LAS GOMINOLAS Y EL CHAMPÁN

           ¿Se acuerdan cuando las señoras les regalaban a sus maridos detalles personales? Una cartera, un reloj, una corbata, una colonia… Y ahora recuerdan lo que los maridos les regalaban a sus mujeres? Una minipimer, una plancha, una freidora… Así era. Los tíos somos la leche. La cosa, supongo que ha ido cambiando, pero desde luego, en una época la cosa fue así.

            Todo esto viene, porque la primera vez que viajé en AVE, de Málaga a Barcelona, me ocurrió una cosa muy curiosa, que paso a contarles; Llegué a la estación una hora antes, por lo menos (se me iba a escapar el tren, pronto). Estaba tan ilusionado que casi no pude dormir pensando en que iba a viajar a la velocidad del Correcaminos. Mec, mec.

Creo que disfruté de todos y cada uno de los detalles de la magnífica estación de nuestra ciudad. Tenía tal cara de felicidad e ilusión que una señorita azafata que había por allí me ofreció caramelos. Supongo que para que dejara de babear. Cuando llegó la hora de la salida mi corazón se me iba a salir. Estaba sentado en mi vagón y buscando el cinturón de seguridad, pero allí no había nada de eso. Pues nos vamos a dar una castaña de la leche; pensé. No corre tanto esto?

Afortunadamente el tren –serie pico pato me dijo un señor que era todo un experto en trenes, según me dijo-, salió despacito y eso me dio tiempo para ir sonriendo a todo en que se había quedado en el andén. A los niños, por supuesto, les saludaba con mi mano. Me sentía todo un rey.

A medida que en tren cogía velocidad los ojos se me iban abriendo más y más. El revisor en lugar de pedirme el billete, me dijo que si me traía una tila. Y el paisaje se hizo imposible de ver. Así que me dispuse a leer (me había llevado siete libros para el viaje, por si se me hacían muy largas las cinco horas y pico).

Y en estas que un señor que estaba sentado delante de mi butaca hablando por el móvil, dijo: No me jodas!! Eso llamó mi atención –soy un poco cotilla, lo reconozco-. Así que a la mierda el  libro -total iba por la primera página del libro uno. Y me dispuse a espiar la conversación. Después de muchos: no me jodas! Si? Qué tio? Y qué dijo? Joé, este Felipe es la leche, Sí, seguro que champán! Nooo, gominolas!,… Saqué en claro dos cosas: Que no tenía ni puta idea de qué leches estaban hablando, y de que el tal Felipe había tenido un chasco de cojones. Pero que no sepa fehacientemente lo que ocurrió a pies juntillas, no significa que no pueda imaginar algo de lo que pudo ocurrir.

            Verán, el tal Felipe había tenido una cita. Seguro que se lo había preparado todo al milímetro. Imaginen la situación: Restaurante, menú degustación, taxi y apartamento. Allí, el Felipe lo tenía todo preparado, y por supuesto; champán. Y cuando menos se lo espera, va ella (que no sé cómo se llama, porque no lo dijeron), y le dice de forma sensual: Felipe, qué bien lo has preparado todo. Yo he traído un paquete de gominolas. Y ahí fue cuando recordó eso de que a las mujeres no hay quien las entienda.

Y es que las cosas han cambiado mucho. Es como si a Felipe, ella le hubiese regalado una vaporetta y él a ella, un iPhone-6. Dónde las dan las toman Felipes del mundo.

Qué cuál es la moraleja de todo esto? Pues ni idea. Sácala tú si puedes. A mí lo único que se me ocurre es que si algún día tengo una cita como la del Felipe, no dejaré de echarme al bolsillo algunos pictolines, por si las moscas.